Vanora

好久好久没有在这里写过东西了，过去的文字也被我删的七七八八了。因为不想无病呻吟，不想给自己平添什么烦恼。

又打开它，是不知道除了这里还会有哪儿可以让我简简单单地抒发垃圾的情绪，而不被人发现。

我很想写点什么来纪念过去的那段2年多的感情，可是每次想说什么，都会觉得语言是苍白的。

简单地记录好了，09年的4月，我第一次认识了他。在朋友家的home Party上，没多注意他，在我眼里只是个最平常的台湾人。喝到半夜，我带着情绪，大醉，在街上胡闹，痛哭，质问那些纠葛的感情。他照顾了一夜。隔天，短信，问候。我反应过来他喜欢我是后来的事情，一起逛街，吃饭，感觉平常。后来，朋友极力撮合，我在那段最需要人陪伴的日子里，接受了他。接下来的一切，很自然。我沉溺于琐碎的日子里，照顾他的衣食住行，直到我发现自己的生活破碎了。他的那些小聪明，还是被我一一发现了，尽管我也曾经拒绝接受这一切。剧情很恶俗，无非就是一个男人最容易犯得错误，一个女人最容易逃避的问题。借口都一样，重复10遍之后，我也不想再听。10年8月，他去上海实习，分开的5个月里，事情循环上演，我却没了当初心碎的感觉。他回来后，我坚持分手，他希望注册。争执不下的日子里，每一天的情绪都是糟糕的。僵持半年，我搞砸了所有事情，日子一天比一天粗糙，最终和平分手。如同当年在一起时说好的，分手后，依旧是朋友，会关心，会问候。

当年那些女孩一个个站在我面前时，我愤恨又觉得可笑的心情，如今也依然在，只是随着时间转淡。以前一些自认为可以全身而退的举动，现在都被我果断删除。其实爱情没了，剩下的那些回忆，留着美好的就足够。以后的人生里，如果再想起这段感情，我希望更多留给我的是成长和遗忘。

拼命奔跑，华丽跌倒；人山人海，边走边爱。

荷兰凌晨的夜，大雪纷飞，每个人各怀心事，进入梦乡，我仍醒着。

打开许久没看的空间，留意了一下早已抛在脑后的社交网站，突然往事一幕幕袭来，让人无力招架。

我迅速地陷入了一种纠结的情绪中，无法自拔，我感慨物是人非，伤感那些别离，更为那些说了再见之后却再也未见的人惋惜。

看着一条条1/2年前的留言，顿时觉得自己是唯一一个被留下的人，孤独感顿时布满全身。

爬到msn上，抓了个老友，稀里哗啦打了10多个疑问句，主要意思就围绕着为什么人变了，为什么大家都离开了我而展开。

对方沉默了很久，说，离别是必然的，你沉迷在其中那是你的不对。而且，其实你也早已离开了他们，只是你从未试过回头看看。

这句话一下子直击到了我心里，改变是互相的，我才发现，所谓抛弃，其实是双方皆默认的，最好的，走向未来的态度。

我们身边的人一直在进行着一种隐性的选拔比赛，在成熟的过程中，我们一直在改变，如果有人跟不上我们的步伐或是方向不同，则会被我们悄悄地放弃。

这种友谊选拔赛广泛地应用着，不好评论是对是错。而我也不知不觉地俗套了，大家都一样。嘴上仍眷恋着，心里一日千里。

好吧，这样的夜深人静，我还是最想念他们，那些我在最美好岁月时遇上的人们。

我是个懒惰的人,输入法已经坏了很久,我依旧视而不见...

也许就是因为这样吧，失去的越来越多，友情，爱情，亲情...我已经看到了裂痕，可是我不想去修补，我期待站在繁杂世界之外，静静地观看事情的变化，人来人往...

甘心吗？甘心失去？不觉得...只是...不知道除了等待还能做什么，我想等一个时机，说出全部的委屈，像是个可怜的小姑娘，无依无靠，似乎这个世界的人全都背叛辜负了我的感情，大声哭喊也好...

我总是自以为，我太自信，所以不去补救，总觉得不可能会变成那样，相信他们也如我想得一样...

可是，随着时间流逝，渐渐大了，才明白，时间距离这种东西，会消磨掉一切...

那样的友情，也会在有一天看到“渐渐远去”“害怕会陌生”这样的字眼，不禁哑然失笑...

我在世界的另一头，伸手..触摸不到，开口..聆听不到，睁眼..竟是一片荒芜....满心的无奈...肺腑之言竟也咽下了...

等等...等等...等不到 .....

所以眼看失去，我也无话可说....

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我有个很崇拜的人，是个真实的生活在我身边的人，她一直在成长，每一年再见时，我都可以看到她惊人的变化。她似乎有着上天眷顾的好运和永远冲破重围的勇气，她不停地修正我对这个世界和自己人生的认识。她让我看到自己的渺小和窘迫，在她的面前，我永远是个丑小鸭，我俗气，粗鲁，丑陋，庸庸碌碌...

我崇拜她，憧憬她，幻想自己有一天可以变成她...

但是终有一天我也走出了自己狭小的世界，不再沉迷酒吧和颓废的东西，甚至有一年不怎么喝酒了...

我回头一看，那个曾经孱弱的，懦弱的我慢慢消失了...

我的世界在强大，那么崇拜的人也会渐渐地让我觉得平凡,大概是因为“得到”，“得到”让我不再躲在她的世界后面欢呼喝彩，而是学会如何在自己的世界里开始享受...

我想真实地评价我这近2年的国外生活，我真真学到了很多...

并不是因为它是欧洲，我便奉承...

我这2年的留学生活，与其说是学识上的增长，不如说是让我自己更加关注我自己，更去留意自己内心的声音...

在西班牙小岛度假，在法国购物，这都不重要...

重要的是，我停了下来，没有选择与其他的国内朋友一样去奔波，没有盲从了那股热潮...

我张开了自己的眼睛，我看到了另一个世界，我看到了人生的另一种活法...

我从来自认不凡，当然了我想人人如此，这是个理所当然的想法，却没人敢张扬这个想法，因为现实证明了...

可是现在，我更加明确，更加坚定，更加积极，我开始渐渐地相信自己的不同，我迫切地渴望通过一切的一切来向全世界展现自己。

想要大叫，这就是我！

是不是要保持积极的生活态度

努力不要因为无聊而犯错

钱开始以分为单位

怀疑得语言障碍症早期...

学着做饭 成功得做了土豆泥

懒得拾掇自己

懒得交际

懒得打扫

突然很狂躁

后悔没带衣服

脚终于还是磨出了泡

在雨里走了2个小时 不明所以的街名

不再迷路

柴米油盐酱醋茶

想念朋友 抗拒新人

结束语：tomorrow is another day~

今天终于和t联系上了    t一听到是我马上抓狂 说 打了20多通电话 每次都听到 您所拨打的电话已关机 the number you dail.....  她语气很生气的样子 但是我听得很甜蜜 ><

聊了1小时50分钟 我们意犹未尽

VAN:我家现在有两只狗哦~

T:是吗？快让我听听他们的叫声！

VAN: ？？什么？？叫声？但是他们都是“哑巴狗”啊。。。

T：那你就掐它们啊

VAN:   ......干吗这样.....

T:我很喜欢狗啊

VAN:那我告诉你哦~我家的狗都很色。昨天晚上我睡觉的时候感觉怪怪的，睁眼一看，发现我家的小狗尽然亲着我睡觉....所以我觉得嘴巴湿湿的...

T:那你应该安抚它一下啊！（这个不要脸的家伙`）

VAN:它是狗耶~

T:没准，它以为你是母狗....

VAN:（默默....)我很确定它把我当人看了！

呵呵 我们这两个永远跳tone的人

没有手机的日子 我尽然也安然度过了 没有大家的消息 别人也联系不到我 生活意外地简单起来了 原来人总是自找麻烦啊

但是没有mp3的日子我却很难熬

狗狗跟着我 的确很吃苦 不能按时吃饭 还要忍受我阴晴不定的脾气 苦了它俩了~

可是刚刚我也被豆豆气了个半死！！ 这只死狗 尽然怎么也不肯上楼 我伸手抱它上楼 还给我躲得远远的 我都被他逼疯了~ 最后还是被一个大叔帮我逮到了 额 我决定剥夺豆豆的终身出门权`

已经回来几天了 但是每次想起那两个不要脸的亲戚 还是气不打一处来 我很爱我的妈妈 所以任何人也不要挑战我的情商指数 包括你们这些自以为是的干亲们 警告警告再警告 给我滚远一点！少TND在这儿装B 大白天的耍无赖 还真是越老越不要脸 说什么？我们从大到小每一个是好东西？没脸回东北？你就给我等着 等我回东北的一天 我肯定在你死之前去拜访您老一次啊 等我啊