Vanora

经过一个月的波波折折,终于还是回到了holland,尽管曾经在我的脑海里出现过无数次不再回来的念头,但也抵抗不住年龄,责任的束缚....

我知道,现在的离开是为了以后更好的回归....

妈妈凌晨的电话摧毁了我所有的信念,轰然倒塌...

走在街的一端,我停下来,听着她的哭诉,放开了拳头,深吸一口气,告诉自己安静下来,然后笑着对妈妈说,一切都会好起来,我们可是开宝马,每天吃香的喝辣的的命啊,所以,我们要活着,还要比谁都活得好...我们约定,没有到那一天,谁也不许死,我们活着就是彼此的支柱...

在国内的一个月,时间仿佛静止了,每一秒都过得好慢,我彻底地心痛着,彻底地愤怒着,彻底地感受着我本不该承受的....

有时候也想,就这么死了吧,会不会反倒放开了心怀,释然了所有的怨恨....

但也明白自己心底是个懦弱的人..死..是无论怎样都不敢的事...

就这样怯懦地活着...在某一个下雨的晚上,从噩梦中惊醒...满脸泪痕...

已经记不清梦的具体内容,但我清晰地感觉到那是有关于爸爸的梦,是我的爸爸,是那个让我存在在这个世界上却又否定了我的爸爸....

也许就是因为你,爸爸,我和妈妈的一生的命运才会扭转...是你让我即便走在人海里也找不到自己的身份,是你害我没了童年,是你让我即使被众人包围依然从心里很惧怕,没有安全感....是你改变了我和妈妈原本的轨迹,看着妈妈的脸,我有时真的恨你,想就那样杀了你,让你惭愧得死去...可是,即使这样,午夜梦回,还是会想你想到哭出来....幻想像其他孩子一样,就像那样,抱着你,叫你爸爸,然后你会用你的大手抚摸我的额头,会用你的胡子摩擦着我的脸颊...就像那样的生活...我的身上也会有幸福的光环吧....

我也曾经努力地想要原谅你,知道你曾经来偷偷地看过我,曾经要过我的手机号,可是你从没有给我打过,那天的语音信箱是我最后的期望,可你又把我推入了悬崖....

如今的我,不管怎么样都在妈妈的身边活过来了...生病还是潦倒,都没有乞求过你,我们都活过来了....

现在我是个坚强的孩子,不会再轻易地哭,轻易地流露出悲伤的表情,我要这么活下去,不管怎么样都会活下去....

一直到那一天,我站在你的面前,我要自豪地站在你的面前,就是为了等那一天...

我想要告诉你,那年的铁轨有多冷,它让我的血液再没有了温度....

还是没有定回去的机票...

听说7月初的票已经全部定完了...哎....下个决心,7月怎么也要回去的....

一堆事情..好麻烦..

找房子...这个高价房子...我承受不起啊.....换了房子,手里的闲散资金会多起来...到时候就可以...哈哈...购物~~!

这段时间的主要目标是雅思和减肥~

来了这儿已经胖了10斤了吧....  我要在回去的时候,变瘦~!!

节食,运动....反正最近也没胃口...饿死省事...

电脑彻底处于报废阶段...不行...回去铁定挨揍...要是知道我喝醉了把它砸了...老妈还不气死了....必须想一个完美的借口....

心情好,心情糟...频率太快...我都有点承受不了了....

我真的是囧...呵呵....

不理我的想法,只是自以为的帮我安排幸福的行为...我真的...受不了....

我现在真的想离开这儿了...

tt,先恭喜你终于可以无限制上网了...历经波折之后...呵呵

我很想你~我会尽早回去...还有,放心,我一定会去深圳的...答应你的,一定做到....

还有,很多话很想和你说,在这儿有不开心的时候,会特别想打电话给你,但是....你又是很没机品的关机了....

我会照顾好自己,那你也要一样啊...

好好复习~!等我回来....

一些杂乱的情绪，扰乱了我，也扰乱了别人...

说起来是我自己贪心不足，按朋友的话说是渴求太多...

还是被人教训了，能不能不想这些无聊的事...

可以，当然可以..

我本来就过得挺好，我想什么，我做什么，是你们想要探听，从来不是我强行附加的，现在又怎么说是我的错了...

我过得平静了，又觉得我不正常了，那么告诉我正确的解答吧，怎么做才令大家满意...

一个冷感冷心的人.... 这么无可救药....

今天开始放假了，好好想想怎么度过这个不错的假期..

想去海边，想去马城...

办个健身卡，游游泳，跑跑步，打打球...

多么地健康，多么的有活力啊~哈哈...

变成了穷光蛋，感觉出没钱的窘迫，不敢买喜欢的，不敢出门，连个超市都不敢进了...

还是有钱的日子好啊~ 要有钱，必须有钱~

在没遇到之前，我会活得很好，把自己照顾好...

尽力爱自己，尽力爱我爱的人，尽力爱爱我的人...

趁有能力的时候，试着放开自己，试着按着想法去做事，即便做错了，我也可以放心的回头...

想的和做的总是差很远，笑着隐藏失落，反正不愿意让你知道...

其实想想我觉得可惜，那个时候，起码我可以确定是真心的，虽然很多人不看好，虽然每个人都说不适合..

但是现在想想真的觉得那个时候好，那个3月特别的满足，我想要的，尽管得不到，但是它很近，就在我触手可及的地方等候着...

不管有多深，或者完全是自私的，目的的，但是我觉得同样我也得到了自己想要的，想太多，会不开心..

问我想要什么，我不知道...

现在我可以明白地说，结束了

但是，我觉得不快乐了...

所以，不要再问我想要什么，我不知道明天是什么样，也不确定未来

但是，我清清楚楚的知道，我不想要的是什么...

其实，我心里清楚我的想法，只是，很多事，说出来也没用，破坏的很快就会失去....

tt小朋友，最近怎么样了，还抱着电视剧可劲地看呢？？

拜托你也follow一下现在的流行，你看的那些都是哪个年代的片子啊...

不是我说你，咱就非得在电视剧里找安慰嘛，咱哪儿哪儿也不比谁差，就在现实里找吧~

我现在胖了，哎，我很不爽这件事，可是怎么也控制不住这张嘴，给你写这些的时候，我还在吃...

哈哈，不如咱们一起减肥吧~！

最近太多事情，发生地突然，堆在一起，不想理...

本来确定失去的，辗转得知从未离开-----怀疑，难过，很多挫折...

本来想蒸发的，这种那种的情况，我总是奔波在外-----希望被需要...

本来觉得幸福的，一句话打破了我的平衡，竟也开始嫉妒-----贪心，算吗...

怎么才可以确定一个人嘴里说出的话是真实的，怎么才做到完完全全地相信一个人...

敏感的情绪占了上风，加上没安全感...

你如果不明说，那我就也这样吧，时间长了，大家忘了，可能过得更好也不一定，如果这是你想要的...

我没办法确定，我也觉得无可奈何...

开始时，不理我的情绪，事到如今，不要假装我没有争取过，究竟怎么想的，还是我又被他骗了...

我们应该怎么对朋友，等价交换还是予取予求...

今天有点贪心，但是很快遭到了打击，知道了，以后不了...

再贪心下去，我只会觉得自己更可悲...

终究也狠不下那个心来，不是可以过得更好，就要随便伤人...

只要身边的人都幸福了我就也觉得开心，是这样吗...我今天有点质疑...

看到朋友主宰得很开心，我就也选择了沉默...

但是不理会自己的需求，一味地忍让，我可以这样多久...

我已经没什么可以给你了，当我意识到了，我再转身走，你又会记住我多少好呢,还是觉得理所应当...

我的全给了你，你的我不贪心...

快乐是自己的，谁也给不了你，我要抓住每一个可以让那个我幸福的机会，我再也不要让了...

人间蒸发...

我想要这么做...

奇怪的是，我想好了要这样，却被朋友的一个电话搅乱了...因为她失踪了...

于是我又加入了寻找她的行列...

听说了失踪与某一个人有关，我突然很紧张，知道又是自己的幻想罢了...但是还是忍不住想...

接到电话，安心了，然后叹口气，感觉出没尊严...

他像是藏在这个房子的每个角落嘲笑我...我的没骨气...

我想想自己真是挺没骨气的，没骨气选择自己想要的，明明那么渴望，却连试一次的勇气也没有...

一味的逃避，蜷缩在自己的世界里，抗拒了所有人...

tt，你好吗？生活得辛苦吗？

我觉得我们真是奇怪的组合，联系上了不说话，不联系又很担心..

任何想到的好听的话只想打出来给你，想说来着，但是看着你，又觉得你都懂...

现在每天早上匆匆忙忙起床，猛蹬自行车的时候，会恍惚地想这是哪儿...

有种熟悉的感觉，像是高中时候每天早上上学的场景，呵呵，然后就会突然想到你，想到x-man同学...

然后使劲地摇摇头，告诉自己这是荷兰，身边全是老毛子们...

我家楼下的樱花树开了，好漂亮~

今天还下了太阳雨，我怎么觉得我在这里把所有能看的天气奇景都看了呢？？

现在这里就是到了8点还是大白天,他们说以后更夸张，10点还亮着天...

我相比白天，还是喜欢黑夜多一点...

现在满脑子都在想我的18岁，我的青春，我要怎么过才算是特别了呢...

要做一些什么冲动的事才算是有了交代，有了纪念....

前面的十几年已经很无趣了，那么现在需不需要改写下...

很想回国，很想见朋友，很想找一个放松的地方好好睡一觉...

现在感觉自己有偏执型精神分裂...每天神经都有点过于紧张了...

要积极点了...其实一开始的那个劲儿多少已经冷静下来了，所以，我还是题自己庆幸了下...

不要再朝着伤痛走，不要再去崇拜悲伤...

家里搬来了新的邻居，感觉有了平衡点...

努力减肥，争取变成李孝利的好身材，我现在的小偶像，那个身材不要太好哦~

本来想在12号好好疯狂一把，结果和复活节撞日子...

没有朋友陪...自己的节日了...